Según fuentes judiciales (que pidieron anonimato porque “tienen miedo de que les corten la moto”), el juez consideró que existía “peligro de fuga” después de que Javier Milei intentara vender su departamento en Recoleta para “comprar un jet privado rumbo a Miami con escala en El Salvador”.

Karina, por su parte, habría intentado esconderse en la Casa Rosada disfrazada de leona de peluche, pero fue descubierta cuando el peluche empezó a ladrar órdenes por celular.Los cargos: coimas, lavado y “robo a discapacitados con agravante de cinismo”

La fiscalía presentó pruebas irrefutables: transferencias a cuentas offshore con el memo “Para El Jefe – 3% de los remedios caros”, facturas de laboratorios que decían “medicamentos para ANDIS + comisión presidencial” y un Excel titulado “Recaudación solidaria Milei 2025” donde figuraba Karina como “responsable de caja chica”.

El monto total defraudado ascendería a miles de millones de pesos, suficientes para comprar “al menos 47 jets privados o 3.000 leones de peluche tamaño real”.

Javier Milei, al ser esposado frente a las cámaras, soltó su clásico discurso: “¡Esto es persecución kirchnerista! ¡Me quieren meter preso porque soy anarcocapitalista! ¡Viva la libertad, carajo… aunque ahora sea con barrotes!”.

Karina, más pragmática, solo atinó a decir: “Yo no firmé nada… era todo Spagnuolo… y Lule Menem… y el FMI… y el Papa…”.

Reacciones en cadena

Patricia Bullrich (desde su nuevo cargo de “Ministra de Seguridad en el exilio”):

“Yo siempre dije que había que meter preso a los corruptos… menos a los míos, obvio”.

Cristina Kirchner (desde su casa en El Calafate, tomando mate): “Bienvenidos al club. Les guardo lugar en el pabellón VIP. Traigan facturas”.

Sergio Massa (en Miami, festejando): “Al fin alguien más rico que yo va preso”.

El león de peluche oficial (sin comentarios, pero se lo vio llorando en una esquina).

En la cárcel, los hermanos Milei ya tendrían su celda compartida decorada con banderas amarillas y un póster de Murray Rothbard.

Fuentes carcelarias aseguran que Javier pidió “cadenas de Bitcoin” en lugar de esposas y que Karina está organizando un “congreso libertario intramuros” con los presos comunes.

El menú del día: fideos con tuco “sin 3% de comisión”.El gobierno interino (ahora a cargo de un holograma de Milei que repite “Viva la libertad” cada 5 minutos) anunció que disolverá la ANDIS… y también el Poder Ejecutivo por “innecesario”.

La oposición ya prepara el “Plan B: volvamos al 2019”.Actualizaremos cuando salgan de cana… o cuando vendan la cárcel para pagar la fianza. ¡Viva la libertad… carajo! (pero con fianza con un tres por ciento de descuento).